Шутка

Это смешно

Первым президентом России был Лукашенко!
Конфуз с Александром Лукашенко произошел в конце 2010 года. А видеоролик, где белорусский лидер назвал себя первым президентом России, был широко растиражирован в сети Интернет аккурат к Новому году.

«Еще раз говорю: после всего того, что произошло, после реакции в мире, которая последовала в адрес Российской Федерации, да и Белоруссии… Тем не менее идут вот сейчас проволочки, чтобы нас попытаться поставить на колени. Вы знаете, я, как первый президент России, – не знаю, как вы, ученые, – я на это пойти не могу», — дословно цитируемые слова Лукашенко.

Как с высокопоставленными политиками из разных стран, так и со СМИ, освещающими их деятельность, подобные курьёзы происходят довольно часто. Как оказалось, Лукашенко – не только «экс-президент» России, но еще и президент Украины! Должность ему присвоил чешский новостной сайт, статья на котором называлась «Президент Украины Лукашенко назвал нового премьера». Ошибку чешская редакция вскоре исправила, однако пользователи интернета заметили ее и успели выложить скриншоты. А в подписи к фото Лукашенко как был «президентом Украины», так им и остался.

Других глав государства тоже не миновали забавные курьёзы. Не так давно, выступая с речью в Эльзасе, президент Франции Николя Саркози причислил эту французскую провинцию к Германии. За это и был освистан возмущённой публикой. Эта земля, расположенная по соседству с Германией, несколько раз переходила из рук в руки в результате войн, однако по итогам Второй мировой войны ее всё-таки закрепили за Францией.

Весельем и хохотом была отмечена ошибка, допущенная вице-премьером, министром финансов России Алексеем Кудриным. В октябре 2010 года на Международном инвестиционном форуме «Россия зовет!» он сказал: «Считаю, что сегодня борьба с коррупцией является главным злом». После взрывного смеха и аплодисментов министр улыбнулся и исправился, назвав главным злом коррупцию, а главным делом правительства и президента — борьбу с ней.

Будучи президентом страны, Джордж Буш-младший регулярно радовал оговорками жителей США. О ситуации в Ираке он однажды высказался так: «Требуется время, чтобы восстановить хаос». А в 2001 году страна с улыбкой встретила его коронную фразу: «Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками».

ПРО НЕМЕЦКИХ ЕЖИКОВ

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. (Вернее, отрывок.)

( Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора.)

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
в России".

Не подскажете, где можно сдать на права человека?

Один израильтянин по имени Ёсик учился в Оксфордском университете. Сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов. По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
 

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет".!

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнім столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. Они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.  За явку на экзамен без меча.